Sice to není dotaz ale jeden zážitek z cesty
Jel sem vozem 1717 a na Krásného nebo Židovském hřbitově(to je jedno) nastoupil cestující už od pohledu divně působicí celou cestu se divně choval jakmile byla zastávka Běloruská chystal se vystoupit jakmile si stoupl začala s něj cákat moč.Cestující se poněkud znečistil .

Lidi píšou různé věci.. jako vtip dobrý, třeba se to i dokonce stalo, jen se mi nějak nechce věřit, že zrovna Tobě..

R3 sidento.
tak takhle sem se už dlouho nenasmál a je mi jedno jak je to ohraný-super

náhodou mně přišel dobrý, i když jsem konec jaksi předvídal..

No fask to se skutecne stalo jinak bych to sem asi nepsal ne ?

Sem se ovšem píšou příhody, které se skutečně staly...

Je mi celkem jedno jak moc je u tebe ohranej, jde o to ze ja sem to slysel poprve, prislo mi to hodne dobre.

HAHA : to je snad nejohranejsi vtip. kterej mohl byt ....

Musím taky ještě jednu přidat. Sedel jsem takhle v autobuse linky 84 a jedu z práce domu. na zastávce halasovo námeští ridič zavírá dveře a stará paní uvnitř si vspomela že chce vystoupit. nasleduje rozhovor.

Cestujici - Pane řidiči, ja chci vylízat.
Řidič - Paní ja chci taky vykouřit a neřvu tady na celej autobus.

Nasledoval neuveřitelnej zachvat smichu vsech cestujicich kteri to slysely.

Dnes na a-44 na Přívratě nastoupili dva starší lidé a dáma hlásí muži:

"Tady je ale chládek"
muž: "No, moc ne, ale je to lepší jak venku, to bude tím, že to tady chladí, tam je totiž asi motor," a ukázal směrem ke kloubu

Na Čivavu snad jedině s lepící páskou, na takový malý krysy se prý žádný košíky nedělaj (a to jsou tyhle malý krysy pěkně zákeřný).
Na a-50 včera taky, nastoupil dědek (spíš takovej šedesátník) s čoklíkem co měl košík na krku, ale nasadit ho, to ne. Tak hláška 23, on skoro pod sedačkou aby se neřeklo rychlo nasadil košík a seděl bez hnutí jako by se ho to netýkalo. A furt nic, třeba jako že "Jo dobrý, už to je." Nic. Tak sem teda, když nejevil jakejkoliv zájem, zahlásil, "to nemohlo bejt dřív??" Ale kolik lidí se otočí a podívá na něho po té hlášce

A jedna další historka, spíš do sekce Nejhloupější otázky šoférů.
Taky včera na a-50. Na Humené nastoupí důchodka, sedne na sicnu v mojí 7467 k předním dveřím ale do uličky, místo u okna volný (samozřejmně). Na Osové už je vůz docela plný a v tom tam přijdou holka s klukem, cca 16, evidentně spolu chodí. Jediný volný místo za kabinou do uličky, kluk musel stát. A tak mě napadlo, proč si duchna nepoposedne aby mohli sedět vedle spolu aspoň přes uličku. Oni se taky dívali po místě vedle ní, ale ona asi dělala že neví o co jde a tak. Prostě seděla jak krůta na vajcách. A to sem se podíval na ně a pak na ní a jim bylo hnedka jasný, že asi nejsou sami, kdo si toho všiml. Jediná paní ne. Tak se na ni upřeně dívám až si toho všimne, stojím v zastávce přes dvě minuty a ta bába zrovna čumí z vokna doprava a prostě nic. Čumí tam na další bábu a pak na ni mává. Prostě vůbec si nevšímala. Tak sem se radši rozjel, nebo by tam na sebe ještě začly ječet přes to okno.
Na zastávce Pod nemocnicí sem to už nevydržel, pač ty mladí furt čekali co bude, protože viděli, že se na něco chystám. Tak se ji zeptám, jestli můžu vidět její jízdenku. Cosi breptila a pak vytáhla šalinkartu. Říkám děkuji, a můžu vidět druhou? Ona, jakou druhou??? Tak říkám, že když potřebuje dvě místa, tak má mít dvě jízdenky. No ona hnedka, že bude hnedka vystupovat, že když si chce někdo sednout, tak ji řekne a je ne. Že ho pustí. No určitě budou sedět ti dva mladí každej na druhým koncu vozu. Moc dobře věděla co tím myslím. To sem v tuhle chvíli raději vzdal a jel dál. No baba vystoupila až na Oblé. Mladí mezi tím už věděli o co jde tak cosi kafrali na duchny. Ti to pochopili, stejně jako lidi kolem, co sem viděl jejich pohledy, okamžitě, jenom bába ne. A když se to uvolnilo, tak prohlásili, co si sedat na jednu zastávku, když vystoupili na Kaměňáku...... Možná moje zbytečná starost, ale tady vidíte, jak se lidi dokážou chovat.

Jo, nemáte to s psejkama jednoduchý...ale už jsem zažil situaci, kdy řidič takového hříšnika plísnil dost arogantně. To potom v právu neprávu, ale buď bych ho kopnul nebo pustil psa (u čivav s dost nejistým výsledkem ).

Taky dám do placu jednu historku z mé poslední jízdy.
Měl jsem osmičku. Jel jsem z Lískovce a na Vsetínské nastoupil děda se psem bez košíku. Pustil jsem mu hlášku, ať se psem vystoupí. Nikdo nevystupoval, tak jsem si řekl, že bych vypadal jak blbec, kdybych si nestál za svým. Zamknul kabinu a šel mu to říct osobně. To jsem neměl dělat. Dědek totálně hluchej, tak jsme mu s pomocí cestujících vysvětlil, že má buď psovi dát košík, nebo si vystoupit. Napřed to zkusil hrát na svůj věk. Pak, že si vystoupí a kde že má tašku, že měl sebou tašku. Vykouknu ze dveří a na peróně jedna taška leží, jestli jí tam nezapomněl, když nastupoval, tak jestli neni jeho. Hluchej jak poleno, musel jsem mu to zopakovat čtyřikrát, než pochopil. Tak si teda vystoupil a já rychle do kabiny, zavřel dveře a jel.
Na další zastávce nastupoval chlap s čivavou, nebo s nějakou podobnou malou potvorou. Tak abych nevypadal jak blb, kterej si dovolí na dědečka, tak jsem mu pustil tu samou hlášku. Chlap vystoupil a něco na mě gestikuloval. Asi to moc slušný nebylo, co na mě ukazoval...

Ivo Jahelka - Balada aprílová

Dodatek:Napadla mě poslední sloka kterou jsi ještě pamatuju."Když poznali že situace vlastně hrozná není,na podnik pak přišlo třicet trestních oznámení....trestních oznámení.

Ano tato historka je dokonce zhudebněna jistým panem Ivo Jahelkou.Pro ty co neví zpívající právník.
Tato písnička je stará přinejmenším 20 let.

ad provokace, sice v Praze, jistý kolega odpustí, že převyprávím možná trochu nepřesně jednu historku, kterou jsem se dozvěděl onehdá v hospodě :)

Ráno se střídající šofci dohodli, jak vyprovokovat cestující. Střídač, co měl jezdit odpoledne, si obstaral slepeckou hůl, černý brýle a při střídání se odehrál asi následující rozhovor :

ranní řidič - "Ahoj, hele, je to dobrý, posaď se sem, ne, víc doleva, výborně. Je to automat, spojku nehledej, tak, zavři dveře, ne, to není to tlačítko, nad tím, ještě, jo, to je ono."
Mezitím 15 lidí vystoupilo a 10, který si toho nevšimli, nastoupilo, z nichž 5 vystoupilo, protože bylo varováno.
ranní řidič - "Tak, teď jedem, je tu záliv, takže mírně doleva, ještě, jo, to je ono, jedem, pomalu, je tady omezená rychlost, zatáčka, doprava, ještě trochu, ne, to je moc, tak, výborně"
Na další zastávce 5 lidí vystoupilo, nějaký nastoupili.
ranní řidič - blablabla, opět podobný scénář :)
No a na další zastávce čekali benga. Tak šofc dojel, otevřel dveře jakoby se nic nedělo, jsitá cestující vzadu na sedačce mírně zmatená. Rozhovor chlupatýho a řidičů se odehrával asi tak, že řidiči dělali, jakože nic. K jejich smůle nechali na palubce slepeckou hůl.
chlupatý - "A tohle je co?"
odpolední řidič - "To si tady někdo nechal."
chlupatý - "Aha, takže vy mi chcete říct, že slepec vystoupil bez hole, jo? Vy si myslíte, že jsme úplní blázni, jo?"
odpolední řidič - "Jo."
chlupatý - "Takže vy si myslíte, že jsme úplní blázni, jo?"
odpolední řidič - "Ne, to ne, ale že si to tady zapomněl slepec."
K jejich smůle existoval záznam z mobilu, kterak tam je odpolední dirigován dopoledním, takže chlapci byli půl roku bez prémií...

Pardon za pravopis...

Včera na historické tramvaji na lince 10 ráno první kolo přišli dvě asi 16cti leté holky a když je průvodčí chtěl z kontrolovat tak se začali sním hádat že jízdenku smí kontrolovat pouze revizor takže nemusí ukazovat že to tak je prej v přepravním řádě ( a oni měli platnou jízdenku protože jsem je viděl jak si to cviká ale nevím proč to nechtěla ukázat asi chtěla být chytrá ) a přitom to muže skontrolovat jaká koliv pověřená osoba. Jak se to dozvěděl řidič tak hned zastavil a vyhodil je

Zlaťák: No chlapi mi říkali, že jednoho za takovouhle provokaci vyhodili. Sice nevím co tímhle porušil, ale prý je to tak.
Když jsme jezdili ještě a-x37, tak na Jírovcové je zahrádka, všichni ví, každej rozjezd 97 z tama vezu nějakou posilněnou partu. A já tam v parným létě chodil na nealko pivo. Zavřel jsem bus, šel na bar, koupil pivko, samo nealko, nalil do sklinky, šel ven, vypil, vlezl do busu a jel. To bylo pohledů celé zahrádky že ani nevíte!!!! Kamoš říkal, že jeden jenom co dojel na Mendl a už dejchal... Asi horká linka některýho všímala.

To je docela zajimavy napad jak resit preplnene spoje :)

No tak to já zas znám jinou. Kámoš řidič říkal, jak si jednou udělali srandu z lidí a za přední sklo si položil několik flašek od piva. Do jedné si napustil čistou vodu a když najížděl s busem na zastávku (na konečné), tak se hezky napil (té vody). Prej už s ním nikdo nechtěl jet.

Jak jsem sliboval v "Obecné diskuzi o MHD" , přidávám sem tu historku:
Chlapi vypráveli, že se to stalo jejich známýmu řidiči autobusu.
Bylo léto, horko, dojel na konečnou a že má nechutnou chuť na pivo. Tak si skočil do stánku koupit lahváče. Lidi ho viděli, tak ho nabonzovali. Hned u druhý zastávky, když už jel, ho dohnal dispečink a že prej fouknout. Rozhovor probíhal asi takto:
Dispečink: "Tak si pojďte fouknout"
Řidic: "Proč, nic jsem nepil." Tak si foukl a nic se neukázalo.
D: "To je divný, pár lidí nám volalo, že sis koupil lahváče a pils ho"
Ř: "Koupil, ale nealkoholický, já měl takovou chuť na to pivo"
D: "Ty vole, tos nemohl alespoň před tima lidma schovat? Víš jací to jsou bonzáci"

Rop: zřejmě si měl na mysli ust. § 17 odst. 2 a 3 starého zákona - ale to nevedlo k zacyklení - použil se jeden nebo druhý odstavec.

Mimochodem daň se přiznává měsíčně, nebo kvratálně, tj. i desetiháleře se sečtou a teprve výsledek se zaplatí.

no nevím s jak starým zákonem o DPH pracuješ, ale od května 2004 je už tento dřívější problém vyřešen (tuším že snad § 36 odst. 5) a provedené zaokrouhlení už DPH nepodléhá

tak tak....